Стоят два  на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с  бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут  кокосовое, а тут  кокосовая, а тут творожок
  кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села,  там
  кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
  дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
		    

У нас кто что охраняет, тот это и имеет.
Вот, например, по закону,  должен охранять конституцию...
		    

Избирательный бюллютень  референдума

Оставить ли Лукашенко  на третий срок?
Выберите  из ответов:

- Хай остаеться
- Нехай остаеться.
		    

Сообщение избиркома Белоруссии 
На  вчера референдуме  87%  правильно 
ответили на вопрос "Может ли  выдвинуться на третий срок?"
		    

В честь дня физика город  переименован в Вольт-на-Амперск!
		    

Разговор  знакомых. 
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый  вижу тебя 
  с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
  и  по улице, смотри на проходящих.  девушка с сумками
  или там спешит, к такой не подходи. А если идет не  и без сумок,
  значит не к  торопиться, к ней  и  версию, что мол
  с другом  в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
   ли компанию.  согласится, в фойе угости ее мороженым,
   в зал, ведешь на  последний ряд. Как только выключат свет,
   ее рукой за талию, а ей в  даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
		    

Ученые-генетики ради эксперимента ввели  ген морской черепахи.
Теперь по   зарывают  яйца в песок.
		    

Раннее утро. Министерство культуры.  Светочка  на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается.  как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка  трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И  падает на стул, заламывает  и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на  волосы и  слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка,  рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее  и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... 
  Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА  ВОПРОСА!!!
		    

- Деточка, этот мерзавец  над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50  я только разделась!
                                                             Лелик.
		    

Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА.