Возвращается муж неожиданно из командировки домой, и читает все  
в папке "INBOX"  жены.... :))
                                                           Amore Alezz
		    

На одесском Привозе:
- Вы не скажете,  стоит это мясо?
-  не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
                                                  VxL
		    

Два джентльмена  в гольф.  еще совсем молод и допускает
множество ошибок.  дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой  продолжает  попытки  гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же  и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
   вылететь за пределы поля,  образом, этот предмет  в
  шлем мотоциклиста, тот  под колеса  автомобиля, 
    в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же  делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт,  чуть  левое плечо.
                                                                   VxL
		    

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ee!
- Она горячая, сэр.
                                     VxL
		    

Коля и  работают на пилораме. Вдруг  сделал неосторожное
движение, и ему  руку. Коля тут же  ампутированный
сегмент, кладет его в целлофановый пакет,  его наглухо, этот
пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и
тут же вызывает скорую - в общем, как  в журнале «Здоровье». Васю
увозят в больницу, и на  день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе  в теннис. Коля думает:
- Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через  дней Васю выписывают, и он   к
работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать
себе ногу! Коля все делает как и в   и на  день,
придя к Васе в больницу, он видит, что тот  в футбол. Коля снова
думает:
- Современная   просто чудеса!
Еще через  дней Вася,  выписавшись из больницы и приступив
к работе, по свойственному ему  отрезает себе голову. Коля
опять действует как и в первых  случаях. На  день он
приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он  к нему в  - и
там его нет! Тогда он  к медсестре и спрашивает, где Вася. Та
отвечает:
- Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его  в
   и он задохнулся!
		    

Скажи мне, чего  надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я
тебе скажу: "Чего  надо?"
		    

Встречаются двое старых друзей. Один  другого:
- Что это у  такой мрачный вид?
- Да вроде бы все нормально,  вот с женой есть одна проблема. Она
  все так же прекрасна, как и в первый день, но вот  есть у меня
  одно желание - заняться с ней  сексом. Только вот я не знаю, 
  как ей об этом сказать.
- А что тут такого? Может, она  этого хочет!
- Да, но… я как-то не решаюсь…
- Ну  найти хитрый способ.
- А какой?
- Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем  летучую мышь,
   ее в фиолетовый цвет и засунь в  тумбочки, а  под
  каким-нибудь предлогом  ее открыть  ящик. Что-нибудь да
  обязательно  - это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь,  ее в
фиолетовый цвет и запихивает в  тумбочки. Вечером они с женой лежат
в постели, и он  ей говорит:
- Дорогая, у  что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина?
  Они в тумбочке.
Жена встает, открывает  тумбочки, и  вылетает фиолетовая
летучая мышь!
Жена,  крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает
голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и
говорит, усмехаясь:
- Ах ты проказница, и  ты  не сделаешь,  я трахнул  в
  попку!
		    

- Как распознать  меломана?
- Он, услышав, как красивая  поет, моясь в ванной,  к
   скважине… ухом!
		    

- Что такое  досады для лысого?
- Когда у него только один волос, да и тот на языке.
		    

Прослышал как-то  обыватель о существовании специальной
психбольницы для  русских анекдотов. (Да-да, анекдоты  сильно
ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот,  он
посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит
внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший
чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча  у койки, обхватив
голову руками. Увидев русского, спрашивает:
- Ты по меня анекдоты сочинял?
- Нет, -  русский.
- Ага! Значит, слушал или  анекдоты о чукчах? - и начинает
гнаться за русским с  в руках.
Долго  чукча за русским, наконец  вырвался из комнаты и
побежал по коридору. Навстречу ему - грузин:
- Паслюшай, дарагой, уж не  ли ты?
- Н-н-нет, -  русский, испугавшись, - с чего это вы взяли?
  Татарин я! Татарин!
- Да? -  спрашивает грузин, - а почему  у тебя топорик
   из головы?