Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет   отклонений, ни единой
  проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
		    

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
  помните, на демонстрации 7  вы несли  товарища Брежнева, 
  а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам  «Бросьте
  немедленно эту гадость», вы что бросили?...
		    

Двое друзей ведут  о том, чья жена лучше.
- Моя жена, -  первый, - очень ласковая. Как только я прихожу 
  домой, она  с меня снимает,  тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? -  другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.
                                                                Леська.
		    

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас  мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа  хочу.
- В таком  я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает  фотографию, на
которой ее муж запечатлен в  интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас  рецепт…
		    

- Что  слово «короткий»?
- Это когда  в состоянии  в темноте натыкается на  и
  ломает себе… нос!
		    

Еврей  в лотерею миллион рублей. Ему  выигрыш
10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись   и
спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с  деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.
		    

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На  им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две…  они договариваются
между собой, что мужик   каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой  день), а по  у него будет
выходной.  все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать  от  жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один  потерпел
крушение и на остров  единственный оставшийся в  пассажир.
Мужик  к нему и  говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а  бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
		    

- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед
  глазами черные точки.
- А ты  видел?
- Нет,  не видел. Я тебе говорю - черные точки.
		    

Некто всю жизнь не мог понять три вещи:
- Каким   по воздуху картинка в телевизор?
- Для чего  спит с мужчиной?
И самое непонятное:
- Зачем  революцию?
		    

Русский с американцем заспорили, у кого  праздников. За  -
один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... -  десятка два и
  подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!